Cómo perder tu dignidad en Favstar de cinco formas diferentes

@mejillonsuicida

100% Biodesagradable
Harder, Better, Faster, Monger, Twitter
Academia de la lengua de Twitter

En este artículo profundizaré en las múltiples maneras que tiene Favstar de despojarnos de nuestra dignidad con pequeños caramelitos a nuestro endeble ego.

Fasvtar, la web de recopilación de Favoritos (y Retwits) más conocida y seguida por la plebe, o lo que es lo mismo, los usuarios de twitter en general (la gente con pasta tiene cosas mejores que hacer), existe casi a la par que twitter. A algún genio drogadicto y siervo de Satán se le ocurrió organizar en un mismo sitio los Favoritos que compartían inocentemente los múltiples usuarios y usuarias de twitter. Desde entonces vivimos en la ignominia, en la desdicha por saber quién, y sobre todo cuántos Favs nos han hecho. Ya no sabemos dar un paso, ni teclear una coma, sin mirar antes, durante y después de twittear, si ese twit, o el anterior, o los de la semana pasada, han tenido su recompensa en forma de favoritos y retwitteos a cascoporro.

Para entender cómo sucede esto, cómo esta herramienta del mal propia de mentes enfermas condiciona nuestras relaciones vía twitter hasta el punto de que haya quien se niegue a escribir nada si favstar no funciona (algo que sucede de vez en cuando, como ahora explicaré).

  1. Los Favs: De entre las múltiples maneras de alimentar tu ego y, por tanto, de someterte poco a poco, la más sencilla de Favstar, a priori, es la de los Favs. Siendo además un mecanismo iniciado por otra persona ajena a Favstar, es decir, otro usuario de twitter que te asigna un Favorito en un twit (o en su defecto, un retwit). Podría parecer que la web de Favstar está libre de toda maldad sobre este hecho. Pues no. Cuando este favorito (o retwit) es asignado, en tu perfil de favstar aparece ese twit, nunca antes, es decir, da igual que hayas escrito una maravilla literaria en 140 caracteres, que tengas en tu timeline el juego de palabras de la década o el cable más influyente de wikileaks, que si nadie lo retwittea o lo favoritea, jamás aparecerá en tu página de Favstar. Por tanto, aunque te creas un genio creador de twits, siempre existe la posibilidad de que Favstar te restriegue en la cara que no eres más que un ser ignorado y poco valorado porque ese twit no vale nada a ojos del resto de la comunidad de usuarios.
  2. El Best of: Para añadir cierto morbo maligno y absurdo, la web de Favstar muestra por defecto una selección llamada “Best of” sobre tus twits con favs o RTs (Retwits). Esta selección es la que cualquier usuario puede ver si introduce tu nick de twitter en el buscador de Favstar. Este hecho tampoco es inocente, teniendo en cuenta que es lo primero que se leerá de cuanto hayas escrito en twitter, y que prácticamente es la única forma humana de leer twits pasados (twitter no facilita las cosas con su interfaz maquiavélicamente programada para olvidar), condiciona pues que los twits que escribieras allá por tus comienzos en esta red social tengan más repercusión cada vez, pues normalmente al leer esa selección que en su día tuvo cierto reconocimiento en twits y RTs, suelen recibir alguno más, con lo que prácticamente estás condenado a ser reconocido por tus primeros twits “exitosos”. De esta forma, cualquier intento de cambiar de estilo o de contenidos al twittear será contraproducente, los nuevos usuarios que lleguen a ti, querrán leer al de tu “Best of” y se sentirán engañados. Con este mecanismo tan simple y malvado, Favstar te convierte en un esclavo de tu yo pasado, otra forma de humillación contra cualquier forma de evolución posible.
  3. El Leaderboard: En la página de inicio de Favstar hay unas cuantas pestañas claramente creadas para hinchar la adicción ególatra de los twitteros, entre ellas, la más terrible, el Leaderboard. El propio nombre da una pista de su maldad, la tabla de liderazgo de entre todos los usuarios y usuarias de twitter, clasificadxs en función del numero de Favs, de 10, 30, 50 y hasta 100 favoritos por twit. Imagine el lector o lectora de este blog la de horas que habrá pasado un usuario de adicción intermedia enganchado a esta tabla, esperando a aparecer, deseándolo con sus podridas entrañas saliendo por la boca, hasta el punto de intentar conseguir más favoritos en un twit de éxito reducido a base de enlazarlo en otros twits, recurriendo incluso a la mendicidad, pidiendo a su vez más favs a los seguidores.
  4. Popular People: Favstar no sólo intenta humillarnos y generar una separación de clases entre twitteros a base de clasificaciones temporales con el Leaderboard. Encima recurre al sucio truco de destacar a algunos de los usuarios y denominarlos “populares.” Como si de un instituto estadounidense se tratara, desearemos ser parte de ese absurdo e inflado club de gente “importante.” Para entonces toda esperanza de escape de esta adicción se habrá desvanecido.
  5. Twit of the day: Para rematar a nuestra dignidad, y convertirnos en esclavos a tiempo completo, Favstar ha ideado recientemente un nuevo mecanismo del mal llamado “Twit of the day”, una especie de medalla similar al fav que podremos recibir de parte de otro usuario, atención, sólo si este usuario paga el impuesto revolucionario de favstar, el denominado “favstar bonus,” una cuota aparentemente voluntaria que además de permitir a su pagador poder ver un mayor número de twits destacados en su página, se convertirá en una vía para destacar de entre la masa, un dador de copas de favstar (twits of the day), tendrá mucho más reconocimiento y falsa amistad entre otros adictos deseosos de fama, pero ese reconocimiento tiene un precio, el del bonus de favstar. Cuando antes disfrutábamos de twitter, escribíamos por amor al arte sin pretender recibir nada a cambio, ahora encima nos cuesta dinero.

Podría continuar con otros ejemplos de cómo Favstar nos humilla y controla para su propio beneficio, y a costa de nuestro ingenio (que en la web de cada usuario de favstar te recuerde el número de twits of the day recibidos, o el número de listas de favstar en las que está), pero creo que la idea general que quería transmitir ha quedado recogida en los cinco puntos descritos. No es mi intención ahondar en la herida, queridos twitteros y twitteras, pero si deberíamos recapacitar sobre para qué queremos usar twitter, y sobre todo, quién usa a quién cuando escribimos un twit y corremos a mirar sus favs (yo no me libro, ojo).

Un saludo y larga vida a este blog,

El meji

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7 pensamientos en “Cómo perder tu dignidad en Favstar de cinco formas diferentes

  1. Me gusta este blog, empezaré a echarle el vistazo. El mío es por el estilo, también sobre Twitter 😀

    http://riclargo.blogspot.com

  2. @lorendearabia dice:

    Qué bueno. Sígueme @lorendearabia

  3. Sakaplussh dice:

    Asi como en meneame hay karmawhores, en twitter hay followerswhores. Es patético. Si al menos pudieras dejar de trabajar y vivir de ello…

  4. horamuppet dice:

    Siganme o me mato, no es broma. Tengo un litro de cloro y pienso tomarlo siganme o me mato ¡ME MATO LES DIGO! @horamuppet

  5. […] Quizá ya has alcanzado el éxito y te consideras un profesional imparable. En ese caso procura mantener la cabeza fría porque la realidad está llena de falsos gurús incapaces de tomar referencias claras sobre la realidad. Bill Gates dijo: “El éxito es un pésimo maestro. Seduce a las personas inteligentes para que piensen que no pueden perder”. Sobre este asunto y en clave de humor o sarcasmo, según se mire, Alfonso Alcántara @yoriento publico este tuit: “Los autenticos gurús de Twitter no son los que tienen muchos followers sino los que viven para conseguir RT y ponen en la bio su Favstar” […]

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