Cómo triunfar en Twitter con tan solo unos pocos pasos

@RodriRox

A pesar de ser periodista, fotógrafo, de la LOGSE, jugador de chica en el mus y twittero, el médico me ha dicho que podré llevar una vida totalmente normal.

Rodri Vazcano

¿Harto de twittear cosas insulsas? ¿Puedes contar tus followers con los dedos de la mano de un leproso? ¿No te mete en su lista ni Beatrix Kiddo? Tranquilo, tenemos la solución. Con este cursillo avanzado pasarás de ser un mendiga follower cuyo tweet más repetido es “Voy al baño” a ser un verdadero líder de masas y tener más copas que Massiel en Nochevieja.

Edans: “Antes de probar este cursillo nunca hubiera imaginado los múltiples usos que podía tener un cable USB”.

Ignacio Escolar: “¿Título de Periodismo? Nah, todos mis followers los conseguí tras este magnífico cursillo”.

Justin Bieber: “BABYYYY BABYYYY UHHHHHH. Perdona, ¿el baño de señoras?”.

Twitter es la red social del ingenio por antonomasia (también cabe mencionar a Tumblr, Facebook o TuenJAJAJAJAJAJAJA) por lo que resulta bastante difícil acaparar la atención de nuevos followers nada más empezar. Tienes que llevar a cabo estudios sobre los tweets que más lo petan, el público objetivo que quieres abarcar, empaparte bien de los temas actuales, conocer los hashtag. No todo va a ser gloria en esta red social, antes tienes que pasar por esa etapa en la que parece que le estás hablando a una pared. Es algo tortuoso, pero para eso estamos nosotros aquí. Acompáñanos en este magnífico viaje a través de los 140 caracteres. Coge papel y lápiz (eso es vintage, por lo que molas mucho más) y toma nota:

Tweets genéricos:
Dícese de usar una serie de estereotipos creados en esta red social con el fin de conseguir una comparación simple pero eficiente. Algunos ejemplos:

  • Son los padres:
     Muchos momentos de nuestra vida han estado protagonizados por esta frase. Desde nuestra tierna infancia el típico hijo de puta niño realmente malvado de clase nos ha contado que papá y mamá son (¡¡ATENCIÓN SPOILERS!!) los Reyes Magos, El Ratoncito Pérez o el mismísimo Peter Pan. A raíz de esto podemos crear un tweet con cualquier cosa que esté de moda. Aunque sepamos poco (o nada) sobre el tema, quedaremos como gente culta y encima recibiremos algún RT o FAV. Doble combo (X + son los padres)
  • Ortega Cano/Charlie Sheen:
    Existen varias versiones para cubrir los diversos espectros que vayas a abarcar. Puedes dártelas de internacional y usar a Charlie Sheen, pero si eres un español de pura cepa y quieres ensalzar el encanto y la identidad de tu nación, no lo dudes, usa a Ortega Cano. Producto patrio que merece ser exportado (Construcción libre)
  • Sergio Ramos:
    No entraré en debates. Todos vimos lo que pasó. Todos vimos la rueda del autobús. Todos vimos que no fue un crimen con nocturnidad y alevosía. Todos queremos que eso pase con alguien o algo que conocemos. Unid cabos. No vamos a darlo todo masticado (Ojalá Sergio Ramos levante + X)
  • El onírico Resines:
    Los Serrano, zénit de la cultura moderna solamente superada por genialidades como Cheers (spanish versión) o Ana y los 7 (con un share de siete millones de espectadores around the world), llegó a nuestros corazones y nos embaucó de tal manera que su final llegó a instaurarse en la cultura popular. ¡ATENCIÓN SPOILERS DE NUEVO!
    Antonio después de un gran banquete, aprovechando la oferta de los miércoles en el 100 Montaditos,  decide echarse una siesta de apenas ocho temporadas en la que sueña con incestos dentro de su familia y líos amorosos entre sus personas más allegadas. Todo ello fruto, claro está, de una infancia traumática. Tras despertar de este sueño, concluye la obra. Tal giro inesperado en la trama no puede quedar en el olvido y debe formar parte del vox pópuli de Twitter.
    Puede ser usado en cualquier frase, al igual que “Son los padres” (X + es un sueño de Antonio Resines)

Critica al Twittstar:
 ¿Qué es un twittstar? Yo personalmente los materializo en forma de persona distinguida, mostacho daliniano, sofá de cuero, alfombra de oso polar, bata de boatiné, pantalón de pijama, copa de coñac en una mano y Cohiba en la otra. Un gato sobre su regazo (estamos en Twitter, no puede ser de otra forma) y observando continuamente el telégrafo al que llegan las frases más ingeniosas que han escrito sus siervos. Obviamente la imagen popular de este estilo de twittero  está más infravalorada y es bastante sencillo meterse con ellos. Nadie sabe exactamente los límites que caracterizan al twittstar, es parecido al vídeo de Ricky Martin, todo el mundo los conoce pero nadie puedes hacerlo escribiendo su nick en Twitter o no (total, jamás leerán tus menciones).

Rebélate contra el sistema:
Ponte un jersey, BLOQUEA TUS MAYÚSCULAS o ponte a despotricar sobre todo.

Tener unos buenos pechos:
Esto siempre ayuda bastante. El único problema es que solamente está al alcance del cromosoma XX, de alguien cuyo poder adquisitivo pueda costear un buen implante mamario o de algún hombre con bastante habilidad y un poco de papel de cocina transparente (sin ser yo nada de eso).

Ser famoso:
Solamente tienes que acostarte con alguien (sí, hay que tener sexo. Sé que no es el estilo de los que estamos en Twitter, pero es la única forma), ser contratado por un programa de televisión, escribir, componer música (o que te la compongan), jugar al fútbol o, en general, llevar una vida más o menos social.

TETAS:
Lo único que tienes que hacer es escribirlo. Si es en mayúsculas, mucho mejor.  Conseguirás caerle bien al 90% de tu Timeline. ¿A quién no le gustan las tetas?

Vuélvete un gurú:
Para esto solamente tienes que  molar. Ponerte cuello alto. Chaqueta, sin pasarte de elegante pero tampoco casual. No vayan a confundirte con el populacho de Twitter. El 95% de tus tweets deben contener alguna de estas palabras: “10 razones por las que usar” o “las mejores fotos sobre”.
Imprescindible acabar todos tus tweets con un enlace a una noticia o copiar el que haya hecho otra persona, entrecomillarlo y poner al final “vía @…”. Si te confundes en algo y formas una catástrofe en la red, culpa a las fuentes o di que no eres periodista y solamente estabas opinando sobre el tema.  Por último, déjate ver por alguna fiesta de vez en cuando, pero estableciendo que “debes irte pronto porque tienes una brecha que custodiar”.

Estos son algunos pasos. No todos ya que la magia de esto es que los descubras por ti mismo, ávido consumidor. Ahora ya estás preparado para salir a volar por ti mismo y recibir mongoreplies. Esperamos haberte ayudado y verte pronto entre el Leaderboard de Favstar. Nos despedimos, no sin antes dejar constancia de que, ahora que eres un twittero de pro, no hace falta que pongamos aquello de #IroníaOFF.

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6 pensamientos en “Cómo triunfar en Twitter con tan solo unos pocos pasos

  1. syaoran610 dice:

    Voy a seguir cada uno de los pasos a ver si triunfo en twitter y luego te cuento! XD

  2. Muy bien, estructurado, documentado, didáctico, hasta salen TETAS.

    No sale el NYAN CAT, pero seguro que es por aquello de guardarse lo mejor para si.

    Besis!

  3. OMG dice:

    ya te cuento si funciona 😉

  4. carballo dice:

    Espero que Sergio Ramos te aupe a un sueño de Antonio Resines en el que CHARLIE SHEEN TE DIGA QUE LAS TETAS SON LOS PADRES porque esté post es digno de un edans que se haya acostado con Belén Esteban.

    P.D: La puta, debo ser la leche en Twitter!

  5. ch1nask1 dice:

    En twitter se triunfa siendo subnormal, ergo, estar en paro y hacer “juegos de palabras” jijiji

  6. […] días, yonkis de los ciento cuarenta caracteres. Hace tiempo lanzamos la primera entrega de cómo triunfar en Twitter en tan solo unos pocos pasos. Sabemos que a esta altura ya habrás pasado de los mil followers sin ningún problema. Pero sabemos […]

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