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«A Twitter le falta un botón para abandonar algunas multimenciones»

@neoclor

¡más fresco, más limpio, más blanco y más tó!
En el rincón de pensar

favstar.fm/neoclor

Muchos dirán que Neoclor es un tipo normal, y lo es. Pero a diario nos regala tuits que nos sacan una carcajada. Un buen tuitero que se prestó voluntario para responder a nuestro test tontuno.

1. ¿Por qué escogiste tu nick?

En mi época estudiantil hubo una fiebre tremenda con Matrix y la gente estaba un poco loca poniéndose nicks en los foros de la facultad de neoloquesea y me acordé del producto de limpieza. Me hacía gracia su eslogan.

2. En Twitter desde…

8 de Febrero 2011

3. Lo usas para…

Tratar temas serios con humor, desarrollar la imaginación y sobre todo divertirme saliendo del día a día.

4. A Twitter le falta…

Un botón para abandonar algunas multimenciones.

5. Y le sobra…

Los replies fuera de lugar.

6. Tu mejor recuerdo sobre Twitter:

Un RT de Arbeloa que me hizo tendencia en Madrid y luego en España. Una sensación bastante extraña.

7. ¿Un momento desagradable que hayas pasado en Twitter?

Solicitarme RTs por privado para llegar a no sé cuántos followers por una apuesta con un amigo.

8. Un #hashtag:

#CampañasDeLaDGT que me hizo pasar un buen rato en un viaje largo.

9. Un #ff:

A @October__Lee que en líneas generales consigue hacerme reír a diario. Es único, sin duda.

10. ¿Qué es un gurú?

Alguien certero en sus comentarios y que dentro de la temática que trata conoce perfectamente lo que dice.

11. ¿Adicto a Twitter o puedes dejarlo cuando quieras?

Adicto y mucho.

12. ¿Pagarías por usar Twitter?

Depende del precio, pero sí. Ya pago favstar aunque no lo renovaré más.

13. ¿Qué aplicación usas para tuitear?

Tweetdeck

14. El follow que más te gustaría conseguir:

@elmundotoday

15. Déjanos tu tuit favorito:

Llevo retrasando la alarma 5 minutitos desde las 7:30, del 2 de febrero de 1997 – @xaviconde

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Rajoy pretende crear el ciclo de FP sobre Twitter

@pixelillo

Soy geek, soy fotógrafo, soy informático, soy melómano, soy lo que tú quieras en 140 caracteres.

Diario de un píxel

Fuentes cercanas al Partido Popular han confirmado a este medio que el nuevo gobierno de España pretende impartir un ciclo de Formación Profesional centrado en la red social Twitter. El gabinete experto en educación de Mariano Rajoy estaría estudiando la posibilidad de incluir dicho ciclo en la oferta del curso 2012-2013.

A.CABELLO Provincias · Puede que Mariano Rajoy aun no haya ofrecido o enseñado ningún tipo de acción para frenar el desempleo o la crisis que vive el país, pero poco a poco se van filtrando ideas. En cuanto a política educativa se refiere, el futuro presidente español ha decidido emprender nuevas vías de aprendizaje, apostando por las nuevas tecnologías. Rajoy es consciente del auge de las redes sociales y de internet en general, por eso no vería con malos ojos la creación de dicho ciclo.

Según hemos podido saber, existe un documento de 12 páginas en el que se recoge la idea general de dicho ciclo de FP. El nombre de dicho ciclo sería “Técnico Superior en Tweets” (TST) y se basaría en un ciclo de 2.000 horas, incluyendo las de formación en empresa. Entre las asignaturas estarían:

  • Iniciación a Twitter
  • Haghstags y listas: explicación de los usos razonables de listas públicas o privadas y los trucos y de los mecanismos para la consecución de trending topics
  • Trolería: conceptos básicos para el troleo limpio o sucio, con o sin insulto; técnicas de desmotivación tanto a usuarios de nivel básico como a celebrities
  • Favstar y conceptos básicos de Tuitstar: técnicas para sacar el mayor rendimiento a sus tweets, aprendiendo a pulirlos, programarlos y saber cuándo y cómo tuitearlos
  • Especialización en mongoreplys

Según nos han podido confirmar, la salida al mercado laboral de este ciclo sería “limitada o nula”, aunque quien nos ofreció dicha información apuntilló que “al menos no estarían en casa fumando porros y jugando a la Play”. Preguntado Rajoy sobre dicha información, el líder de los populares admitió no saber nada del tema. Nos hemos puesto en contacto con los responsables de educación del partido socialista para conocer su opinión: la respuesta fue un claro “nos estáis tomando el pelo, ¿verdad?”

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Cómo triunfar en Twitter con tan solo unos pocos pasos

@RodriRox

A pesar de ser periodista, fotógrafo, de la LOGSE, jugador de chica en el mus y twittero, el médico me ha dicho que podré llevar una vida totalmente normal.

Rodri Vazcano

¿Harto de twittear cosas insulsas? ¿Puedes contar tus followers con los dedos de la mano de un leproso? ¿No te mete en su lista ni Beatrix Kiddo? Tranquilo, tenemos la solución. Con este cursillo avanzado pasarás de ser un mendiga follower cuyo tweet más repetido es “Voy al baño” a ser un verdadero líder de masas y tener más copas que Massiel en Nochevieja.

Edans: “Antes de probar este cursillo nunca hubiera imaginado los múltiples usos que podía tener un cable USB”.

Ignacio Escolar: “¿Título de Periodismo? Nah, todos mis followers los conseguí tras este magnífico cursillo”.

Justin Bieber: “BABYYYY BABYYYY UHHHHHH. Perdona, ¿el baño de señoras?”.

Twitter es la red social del ingenio por antonomasia (también cabe mencionar a Tumblr, Facebook o TuenJAJAJAJAJAJAJA) por lo que resulta bastante difícil acaparar la atención de nuevos followers nada más empezar. Tienes que llevar a cabo estudios sobre los tweets que más lo petan, el público objetivo que quieres abarcar, empaparte bien de los temas actuales, conocer los hashtag. No todo va a ser gloria en esta red social, antes tienes que pasar por esa etapa en la que parece que le estás hablando a una pared. Es algo tortuoso, pero para eso estamos nosotros aquí. Acompáñanos en este magnífico viaje a través de los 140 caracteres. Coge papel y lápiz (eso es vintage, por lo que molas mucho más) y toma nota:

Tweets genéricos:
Dícese de usar una serie de estereotipos creados en esta red social con el fin de conseguir una comparación simple pero eficiente. Algunos ejemplos:

  • Son los padres:
     Muchos momentos de nuestra vida han estado protagonizados por esta frase. Desde nuestra tierna infancia el típico hijo de puta niño realmente malvado de clase nos ha contado que papá y mamá son (¡¡ATENCIÓN SPOILERS!!) los Reyes Magos, El Ratoncito Pérez o el mismísimo Peter Pan. A raíz de esto podemos crear un tweet con cualquier cosa que esté de moda. Aunque sepamos poco (o nada) sobre el tema, quedaremos como gente culta y encima recibiremos algún RT o FAV. Doble combo (X + son los padres)
  • Ortega Cano/Charlie Sheen:
    Existen varias versiones para cubrir los diversos espectros que vayas a abarcar. Puedes dártelas de internacional y usar a Charlie Sheen, pero si eres un español de pura cepa y quieres ensalzar el encanto y la identidad de tu nación, no lo dudes, usa a Ortega Cano. Producto patrio que merece ser exportado (Construcción libre)
  • Sergio Ramos:
    No entraré en debates. Todos vimos lo que pasó. Todos vimos la rueda del autobús. Todos vimos que no fue un crimen con nocturnidad y alevosía. Todos queremos que eso pase con alguien o algo que conocemos. Unid cabos. No vamos a darlo todo masticado (Ojalá Sergio Ramos levante + X)
  • El onírico Resines:
    Los Serrano, zénit de la cultura moderna solamente superada por genialidades como Cheers (spanish versión) o Ana y los 7 (con un share de siete millones de espectadores around the world), llegó a nuestros corazones y nos embaucó de tal manera que su final llegó a instaurarse en la cultura popular. ¡ATENCIÓN SPOILERS DE NUEVO!
    Antonio después de un gran banquete, aprovechando la oferta de los miércoles en el 100 Montaditos,  decide echarse una siesta de apenas ocho temporadas en la que sueña con incestos dentro de su familia y líos amorosos entre sus personas más allegadas. Todo ello fruto, claro está, de una infancia traumática. Tras despertar de este sueño, concluye la obra. Tal giro inesperado en la trama no puede quedar en el olvido y debe formar parte del vox pópuli de Twitter.
    Puede ser usado en cualquier frase, al igual que “Son los padres” (X + es un sueño de Antonio Resines)

Critica al Twittstar:
 ¿Qué es un twittstar? Yo personalmente los materializo en forma de persona distinguida, mostacho daliniano, sofá de cuero, alfombra de oso polar, bata de boatiné, pantalón de pijama, copa de coñac en una mano y Cohiba en la otra. Un gato sobre su regazo (estamos en Twitter, no puede ser de otra forma) y observando continuamente el telégrafo al que llegan las frases más ingeniosas que han escrito sus siervos. Obviamente la imagen popular de este estilo de twittero  está más infravalorada y es bastante sencillo meterse con ellos. Nadie sabe exactamente los límites que caracterizan al twittstar, es parecido al vídeo de Ricky Martin, todo el mundo los conoce pero nadie puedes hacerlo escribiendo su nick en Twitter o no (total, jamás leerán tus menciones).

Rebélate contra el sistema:
Ponte un jersey, BLOQUEA TUS MAYÚSCULAS o ponte a despotricar sobre todo.

Tener unos buenos pechos:
Esto siempre ayuda bastante. El único problema es que solamente está al alcance del cromosoma XX, de alguien cuyo poder adquisitivo pueda costear un buen implante mamario o de algún hombre con bastante habilidad y un poco de papel de cocina transparente (sin ser yo nada de eso).

Ser famoso:
Solamente tienes que acostarte con alguien (sí, hay que tener sexo. Sé que no es el estilo de los que estamos en Twitter, pero es la única forma), ser contratado por un programa de televisión, escribir, componer música (o que te la compongan), jugar al fútbol o, en general, llevar una vida más o menos social.

TETAS:
Lo único que tienes que hacer es escribirlo. Si es en mayúsculas, mucho mejor.  Conseguirás caerle bien al 90% de tu Timeline. ¿A quién no le gustan las tetas?

Vuélvete un gurú:
Para esto solamente tienes que  molar. Ponerte cuello alto. Chaqueta, sin pasarte de elegante pero tampoco casual. No vayan a confundirte con el populacho de Twitter. El 95% de tus tweets deben contener alguna de estas palabras: “10 razones por las que usar” o “las mejores fotos sobre”.
Imprescindible acabar todos tus tweets con un enlace a una noticia o copiar el que haya hecho otra persona, entrecomillarlo y poner al final “vía @…”. Si te confundes en algo y formas una catástrofe en la red, culpa a las fuentes o di que no eres periodista y solamente estabas opinando sobre el tema.  Por último, déjate ver por alguna fiesta de vez en cuando, pero estableciendo que “debes irte pronto porque tienes una brecha que custodiar”.

Estos son algunos pasos. No todos ya que la magia de esto es que los descubras por ti mismo, ávido consumidor. Ahora ya estás preparado para salir a volar por ti mismo y recibir mongoreplies. Esperamos haberte ayudado y verte pronto entre el Leaderboard de Favstar. Nos despedimos, no sin antes dejar constancia de que, ahora que eres un twittero de pro, no hace falta que pongamos aquello de #IroníaOFF.

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