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Los gurús no tienen la última palabra

@pixelillo

Soy geek, soy fotógrafo, soy informático, soy melómano, soy lo que tú quieras en 140 caracteres.

Diario de un píxel

He tenido que dar la cara por Twitter en muchas circustancias. Como todo el mundo sabe, para mí esa red social va mas allá de una serie de caracteres en un mensaje. He hecho grandes amistades y he hecho grandes cosas gracias a Twitter, por lo que mi cariño hacia él es más que considerable. Pero por desgracia no siempre es lo que yo quiero que sea. Es algo lógico, existe el pluralismo y hay veces en las que no puedo estar de acuerdo con lo que se dice en mi timeline. Pero hay algunas circustancias en las que me siento muy incómodo y curiosamente siempre se dan con la misma clase de usuarios.

En Twitter se tiende a sobredimensionar las cosas y tampoco es difícil crear noticias falsas. Hemos matado a Fidel, llevamos a Medina Azahara al FIB y muchas cosas más. ¿Qué pasa? Que algunos no nos creemos nunca lo sucedido hasta que realmente la noticia se confirma con hechos contrastados. No hablaré de prensa puesto que ésta tampoco es fiable al 100%. En este país se habla sin saber, no es ningún misterio, y Twitter no es una excepción. Ahora os preguntaréis, ¿por qué este rollo? Os lo explico.

El viernes a la noche, más bien de madrugada, entré a Twitter para ver lo qué se cocía en él. El típico borracho, los típicos tweets de noticias, la típica sextuitera… y de repente, un aluvión de tweets sobre un incidente en la Plaza de España de Madrid. ¿Qué había ocurrido? Indagué pero no encontraba respuesta. Sólo vi fotos y más fotos (bueno, las mismas 3 ó 4 fotos repetidas) de un gran número de coches patrulla. Entonces empecé a buscar más y más tweets sobre el tema. Empecé a recibir retweets de los llamados gurús, la mayoría blogueros o expertos en temas tecnológicos. Hablaban sin tapujos de cómo la policia había parado una manifestación sin miramientos, con incluso tiros (!!!) y, bueno, más datos polémicos. Me resultaba raro, muy raro todo aquello. Para empezar, la Policía española lleva unos meses en el punto de mira de la sociedad por sucesos como los ocurridos en Valencia o la muerte del aficionado bilbaíno. Por eso, lo de los tiros (así, sin más, tiros, sin concretar más sobre si eran pelotas o munición reglamentaria) me resultaba poco creíble. Luego el emisor tampoco resultaba alguien en quien confiar. Sí, puede que aquellos tweets estuvieran escritos por personas con más de 40.000 followers (algunos hasta 100.0oo), pero siendo honestos, quienes los escribían eran de todo menos periodistas. Mucho gurú tecnológico y tal, pero ni un solo gurú periodístico comentó aquello. Eso sí, los gurús llegaron a decir que era una salvajada policial y que habían destrozado la manifestación pacífica.

Pero entonces apareció @MrJoseAlvarez y, vaya, explicó lo sucedido. Había mucha gente haciendo cola para entrar a la inauguración de una discoteca, la gente se volvió loca, hubo empujones y acabó como el rosario de la aurora. Vamos, que de policía represora antimanifestaciones nada y, lo peor, que los gurús que me vendieron una noticia se tuvieron que retractar de sus palabras. Bueno, en realidad esto nunca ocurrió.

Entonces, ¿por qué esta gente con tanta voz dentro de esa red se lanzó a vender esa noticia? Probablemente porque sentían esa obligación de tener voz para todo, o que quisieron dar la noticia antes que nadie. Sin embargo, dieron un Medina Azahara al FIB sin buscarlo. Claro, si El País se cree que en Portugal ha habido un golpe de estado es un caso grave de falta de rigurosidad. Al fin y al cabo, un medio de comunicación nunca puede cometer ese error. Pero, ¿y un gurú? La mayoría tiene ciertas responsabilidades en internet, ya sea porque su blog (o blogs) tienen cierto peso en la red nacional, o porque sencillamente son un referente en Twitter. Muchas veces he dado la cara por Twitter, pero esta vez no, esta vez paso.

Esta bien opinar ya que todos tenemos una opinión y del debate o del dialecto nos enriquecemos (educativamente hablando, se entiende). También lo está el informar, pero con noticias contrastadas. Tener un blog no es o mismo que ser periodista, y Twitter no es AP, ni Reuters ni nada que se le parezca. Muchos pensaron con el ego, creyéndose ser los primeros en adelantar una noticia… y patinaron. Por eso, reflexionemos. ¿Tenemos que hablar de todo? ¿Debemos de ser menos ególatras y más serenos al decir según qué cosas? Que los periodistas hagan de eso, de periodistas. Los medios nunca fueron imparciales, pero los buenos periodistas sí. Twitter está lleno de ellos, así que dejemos que hagan su trabajo como ellos saben.

Y aún habrá que aguantar a más de un gurú dando lecciones de intrusismo en su sector.

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Cómo triunfar en Twitter con tan solo unos pocos pasos

@RodriRox

A pesar de ser periodista, fotógrafo, de la LOGSE, jugador de chica en el mus y twittero, el médico me ha dicho que podré llevar una vida totalmente normal.

Rodri Vazcano

¿Harto de twittear cosas insulsas? ¿Puedes contar tus followers con los dedos de la mano de un leproso? ¿No te mete en su lista ni Beatrix Kiddo? Tranquilo, tenemos la solución. Con este cursillo avanzado pasarás de ser un mendiga follower cuyo tweet más repetido es “Voy al baño” a ser un verdadero líder de masas y tener más copas que Massiel en Nochevieja.

Edans: “Antes de probar este cursillo nunca hubiera imaginado los múltiples usos que podía tener un cable USB”.

Ignacio Escolar: “¿Título de Periodismo? Nah, todos mis followers los conseguí tras este magnífico cursillo”.

Justin Bieber: “BABYYYY BABYYYY UHHHHHH. Perdona, ¿el baño de señoras?”.

Twitter es la red social del ingenio por antonomasia (también cabe mencionar a Tumblr, Facebook o TuenJAJAJAJAJAJAJA) por lo que resulta bastante difícil acaparar la atención de nuevos followers nada más empezar. Tienes que llevar a cabo estudios sobre los tweets que más lo petan, el público objetivo que quieres abarcar, empaparte bien de los temas actuales, conocer los hashtag. No todo va a ser gloria en esta red social, antes tienes que pasar por esa etapa en la que parece que le estás hablando a una pared. Es algo tortuoso, pero para eso estamos nosotros aquí. Acompáñanos en este magnífico viaje a través de los 140 caracteres. Coge papel y lápiz (eso es vintage, por lo que molas mucho más) y toma nota:

Tweets genéricos:
Dícese de usar una serie de estereotipos creados en esta red social con el fin de conseguir una comparación simple pero eficiente. Algunos ejemplos:

  • Son los padres:
     Muchos momentos de nuestra vida han estado protagonizados por esta frase. Desde nuestra tierna infancia el típico hijo de puta niño realmente malvado de clase nos ha contado que papá y mamá son (¡¡ATENCIÓN SPOILERS!!) los Reyes Magos, El Ratoncito Pérez o el mismísimo Peter Pan. A raíz de esto podemos crear un tweet con cualquier cosa que esté de moda. Aunque sepamos poco (o nada) sobre el tema, quedaremos como gente culta y encima recibiremos algún RT o FAV. Doble combo (X + son los padres)
  • Ortega Cano/Charlie Sheen:
    Existen varias versiones para cubrir los diversos espectros que vayas a abarcar. Puedes dártelas de internacional y usar a Charlie Sheen, pero si eres un español de pura cepa y quieres ensalzar el encanto y la identidad de tu nación, no lo dudes, usa a Ortega Cano. Producto patrio que merece ser exportado (Construcción libre)
  • Sergio Ramos:
    No entraré en debates. Todos vimos lo que pasó. Todos vimos la rueda del autobús. Todos vimos que no fue un crimen con nocturnidad y alevosía. Todos queremos que eso pase con alguien o algo que conocemos. Unid cabos. No vamos a darlo todo masticado (Ojalá Sergio Ramos levante + X)
  • El onírico Resines:
    Los Serrano, zénit de la cultura moderna solamente superada por genialidades como Cheers (spanish versión) o Ana y los 7 (con un share de siete millones de espectadores around the world), llegó a nuestros corazones y nos embaucó de tal manera que su final llegó a instaurarse en la cultura popular. ¡ATENCIÓN SPOILERS DE NUEVO!
    Antonio después de un gran banquete, aprovechando la oferta de los miércoles en el 100 Montaditos,  decide echarse una siesta de apenas ocho temporadas en la que sueña con incestos dentro de su familia y líos amorosos entre sus personas más allegadas. Todo ello fruto, claro está, de una infancia traumática. Tras despertar de este sueño, concluye la obra. Tal giro inesperado en la trama no puede quedar en el olvido y debe formar parte del vox pópuli de Twitter.
    Puede ser usado en cualquier frase, al igual que “Son los padres” (X + es un sueño de Antonio Resines)

Critica al Twittstar:
 ¿Qué es un twittstar? Yo personalmente los materializo en forma de persona distinguida, mostacho daliniano, sofá de cuero, alfombra de oso polar, bata de boatiné, pantalón de pijama, copa de coñac en una mano y Cohiba en la otra. Un gato sobre su regazo (estamos en Twitter, no puede ser de otra forma) y observando continuamente el telégrafo al que llegan las frases más ingeniosas que han escrito sus siervos. Obviamente la imagen popular de este estilo de twittero  está más infravalorada y es bastante sencillo meterse con ellos. Nadie sabe exactamente los límites que caracterizan al twittstar, es parecido al vídeo de Ricky Martin, todo el mundo los conoce pero nadie puedes hacerlo escribiendo su nick en Twitter o no (total, jamás leerán tus menciones).

Rebélate contra el sistema:
Ponte un jersey, BLOQUEA TUS MAYÚSCULAS o ponte a despotricar sobre todo.

Tener unos buenos pechos:
Esto siempre ayuda bastante. El único problema es que solamente está al alcance del cromosoma XX, de alguien cuyo poder adquisitivo pueda costear un buen implante mamario o de algún hombre con bastante habilidad y un poco de papel de cocina transparente (sin ser yo nada de eso).

Ser famoso:
Solamente tienes que acostarte con alguien (sí, hay que tener sexo. Sé que no es el estilo de los que estamos en Twitter, pero es la única forma), ser contratado por un programa de televisión, escribir, componer música (o que te la compongan), jugar al fútbol o, en general, llevar una vida más o menos social.

TETAS:
Lo único que tienes que hacer es escribirlo. Si es en mayúsculas, mucho mejor.  Conseguirás caerle bien al 90% de tu Timeline. ¿A quién no le gustan las tetas?

Vuélvete un gurú:
Para esto solamente tienes que  molar. Ponerte cuello alto. Chaqueta, sin pasarte de elegante pero tampoco casual. No vayan a confundirte con el populacho de Twitter. El 95% de tus tweets deben contener alguna de estas palabras: “10 razones por las que usar” o “las mejores fotos sobre”.
Imprescindible acabar todos tus tweets con un enlace a una noticia o copiar el que haya hecho otra persona, entrecomillarlo y poner al final “vía @…”. Si te confundes en algo y formas una catástrofe en la red, culpa a las fuentes o di que no eres periodista y solamente estabas opinando sobre el tema.  Por último, déjate ver por alguna fiesta de vez en cuando, pero estableciendo que “debes irte pronto porque tienes una brecha que custodiar”.

Estos son algunos pasos. No todos ya que la magia de esto es que los descubras por ti mismo, ávido consumidor. Ahora ya estás preparado para salir a volar por ti mismo y recibir mongoreplies. Esperamos haberte ayudado y verte pronto entre el Leaderboard de Favstar. Nos despedimos, no sin antes dejar constancia de que, ahora que eres un twittero de pro, no hace falta que pongamos aquello de #IroníaOFF.

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“Puedo dejar Twitter cuando quiera, pero no quiero”

@yursiskook

Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio. Chillin’

¡StockholmSyndrome!

Esta chica ya mola desde el principio. ¿Por qué? Porque reconoce que The Kooks es uno de sus grupos favoritos y, sobre todo, porque podría dejar Twitter pero no le apetece. ¿Que tenéis más curiosidad sobre ella? Pues aquí tenéis el cuestionario de @yursiskook para conocerla un poquito mejor.

1. ¿Por qué escogiste tu nick?

No sabía qué ponerme, así que pensé en uno de mis grupos favoritos: The Kooks. Quizá yo tampoco esté muy cuerda…

2. En Twitter desde…

La verdad es que no lo recuerdo…varios años hará.

3. Lo usas para…

Lo he adoptado como mi informativo personal, me gusta la diversidad de opiniones sobre un mismo tema; aunque también para cosas importantes como dar los buenos días.

4. A Twitter le falta…

Así, a simple vista y sin pensarlo demasiado, no le veo carencias.

5. Y le sobra…

Pseudoestrellitas, los reconoces porque son como esos famosillos que venden su vida pero cuando ven a un reportero que le sigue haciendo preguntas van de dignos; y adictos al Favstar, esos que van de graciosillos por la vida tuitera.

6. Tu mejor recuerdo sobre Twitter:

Los tweets que me hacen reír.

7. ¿Un momento desagradable que hayas pasado en Twitter?

Las pseudoestrellitas que pueden opinar sobre quien sea y cuando tú opinas sobre ellas se indignan.

8. Un #hashtag:

#estapasando

9. Un #ff:

¿Uno solo? Te diré unos cuántos: @cometelasopa @Souless_ @Godzilla @kitelhta

10. ¿Qué es un gurú?

Gurú. (Del sánscr. gurús, maestro). 1. m. En el hinduismo, maestro espiritual o jefe religioso. 2. m. Persona a quien se considera maestro o guía espiritual, o a quien se le reconoce autoridad intelectual.

11. ¿Adicto a Twitter o puedes dejarlo cuando quieras?

Esto es como el fumar, puedo dejarlo cuando quiera, pero no quiero (para los fumadores, claro, para mí no tendría sentido).

12. ¿Pagarías por usar Twitter?

No

13. ¿Qué aplicación usas para tuitear?

La web

14. El follow que más te gustaría conseguir:

Ninguno

15. Déjanos tu tuit favorito:

Uno de ellos: “Entrar a ligar diciendo “Escribe ‘a ver’ en este papelito” para ir cribando.” de @_Petur

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