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Cómo triunfar en Twitter en tan sólo unos pocos pasos (segunda parte)

@RodriRox

A pesar de ser periodista, fotógrafo, de la LOGSE, jugador de chica en el mus y twittero, el médico me ha dicho que podré llevar una vida totalmente normal.

Rodri Vazcano

Buenos días, yonkis de los ciento cuarenta caracteres. Hace tiempo lanzamos la primera entrega de cómo triunfar en Twitter en tan solo unos pocos pasos. Sabemos que a esta altura ya habrás pasado de los mil followers sin ningún problema. Pero sabemos que las mieles del éxito son sabrosas y que los RT, FAV, FF y demás siglas en mayúsculas son más atrayentes para ti que una manifestación provida para @amantedecristo.

Por eso y para aliviar tu pesar, aquí tenemos la segunda entrega de este magnífico curso para que consigas posicionarte en lo más alto del Leaderboard de Twitter (podríamos decir en lo alto de la tabla, pero nuestros asesores de imagen nos obligan a usar un anglicismo como mínimo cada dos párrafos).

Como hemos visto que la temática principal y las coletillas las tenéis ya más que dominadas, hemos decidido centrarnos en uno de los pilares para darse a conocer en Twitter: #SoniditoCelestialON ¡LOS HASHTAG! #SoniditoCelestialOFF. Los hashtag serían el hijo que tendrían Sálvame Deluxe, El Mundo Today, una adolescente lubricada y el corrillo de abuelas en un pueblo. Consiste en darle una pequeña función a esa tecla del móvil que nadie quiso porque no podía formar parte de ningún emoticono gracioso. Para evitar que dicho caracter cayera en una profunda depresión, decidieron darle un papel más protagonista y crearon el invento del siglo, del milenio e incluso del ciclo solar.

Nada en Twitter puede superar un hashtag un domingo por la tarde. Eso solamente puede ser superado por un tweet de Alejandro Sanz diciendo que Rajoy es inocente hasta que se demuestre lo contrario. De ahí pueden salir los chistes más memorables del mundo, dignos de ser contados por tu cuñado en Nochevieja. Ahí, ahí es dónde hay que ir a atacar. Esa es la técnica necesaria para poder extraer followers como si de mineros chilenos se tratara.

¡Atención! Esta maniobra puede ser difícil para algunas personas. Sabemos que puede costarte un poco, pero para eso estamos nosotros aquí. Si hasta una believer puede hacerlo ¿vas a ser tú menos? ¡Confiamos en ti!

  1. Mira hacia abajo.
  2. Debes pulsar primero una tecla poco común. Es Alt Gr, la que está a la derecha del espacio (aka. la Nacho Vidal del teclado).
  3. ¿La tienes pulsada? ¡No la sueltes! Ahora, con la otra mano (esperamos de todo corazón que la tengas encima de la mesa y no ocupada con otra parte de tu cuerpo mientras lees este tutorial, de lo contrario debemos tacharte de pervertido y recomendarte que para eso mejor visites Cumloader) debes realizar un magnánimo ejercicio de coordinación y pulsar el número 3.
  4. Ahora lo único que tienes que hacer es elegir entre el amplio elenco de temas propuestos en Twitter para completar tu hashtag. Hasta puedes inventarte uno tú mismo en un vano esfuerzo por conseguir un TT.
  5. Disfruta de la experiencia.
  6. Ahora puedes cerrar Twitter si quieres y volver a poner tu mano debajo de la mesa. Ahí ya no nos metemos.

HISTORIA DEL HASHTAGCISMO

A través de esta asignatura impartida por el prof. Richmond PelisCon en la Universidad de Wichita, Kansas (nunca mejor dicho), el primer hashtag que se recuerda nos lleva a la era prehistórica. Muchos fueron los dinosaurios que descubrieron una pequeña mancha en el cielo que cada vez se hacía más y más grande. A través del hashtag #SaraoMeteorito un montón de reptiles se dieron cita en un mismo lugar con el fin de saber quién de ellos conseguiría la mejor foto para Instagram. Obviamente, todos murieron. Gracias a la magia de los stalkers, hemos conseguido algunos tweets que se escribieron ese mismo día.

@TiranosauriaSex: Qué fuerte, acabo de conocer en persona a @elbaronrojo.

@Edansplodocus: Esto supone un antes y un después en la creación de la brecha digital. ¡Vamos a morir todos!

@BronxToSauRio: ¡Mierda! Me he dejado el gas abierto.

Dinosaurios fingiendo la resaca correspondiente al #SaraoMeteorito

Los hashtag permanecerían olvidados hasta la época de Jesucristo. Con su llegada, cada semana se creaban Trending Topics antes, durante y después de sus conferencias. Era invitado a todas las convenciones anuales impartiendo enseñanzas hasta que llegó a su cénit en la Campus Party con su charla «Cordero de Dios que quitas el pendrive del mundo con seguridad». Era bastante usual entrar en Twitter y descubrir hashtags tales como #BodorrioCaná, #100PecadosAboutMe o #JerusalenNeedsJustin.

Avatar de Jesucristo en Twitter adoptando la pose de «Soy un tío muy pensativo» con filtro Instagram

Jesucristo, enfadado porque sus hashtags se habían vuelto demasiado mainstreams, decide cerrar su cuenta de Twitter y comenzar un retiro espiritual por el desierto durante cuarenta días en los que, haciendo trampas, visitaba de vez en cuando la página web para ver qué se decía de él.

De ahí en adelante, los hashtags estarían presentes en casi todos los acontecimientos importantes de la historia. Aquí tenemos algunos de ellos.

@TuristaEnTuAmerica: Colón, creo que acabamos de descubrir América como quien no quiere la cosa #TierraALaVistaEnTW

@Boenaparte: Me voy de Twitter, no aguanto a la panda de insoportables que se mete con mi estatura #AntesMolabais #PepeVuelveACasa

@JuancarPrimer: I just ousted @FFranquito as the caudillo of España on @foursquare!

@AdolfHipster: Hoy no tengo ganas de hablar con nadie. Hemos perdido la guerra… #NoEstáElHornoParaBollos #PeroSíParaJudíos xD

Hitler tras enterarse de que le acaban de dar una copa en el Favstar

HASHTAG ACTUALES

Vista ya la historia que lleva detrás este magnífico elemento de Twitter, vamos a ver la herencia que han dejado en nuestros días tantos y tantos siglos de tradición. A continuación examinaremos una serie de hashtags recopilados a través de una encuesta como «los hashtag que más te sacan de quicio».

  • Hashtags de Justin Bieber

El pan de cada día. El opio de la juventud. El ayer, hoy y mañana de los Trending Topic. El puto niño de los cojones. En este curso somos totalmente conscientes de que hay que hacer de todo para conseguir followers, pero participar en este tipo de cosas nos parece repugnante hasta a nosotros.

Para hacer este tipo de Trending Topic solamente hay que unir el nombre de ese pequeño engendro a cualquier palabra y lanzarlo al foso de las adolescentes hormonadas. En cuestión de segundos, ese hashtag estará en lo más alto de los Trending Topic y sus bragas en lo más bajo.

  • #BuenosDías

Cada mañana, desde el cuartel general del masoquismo se gesta la elaboración de este hashtag. Gente que se levanta a las seis de la madrugada llega a Twitter para dejar claro que ya están a tope power. Tú no vas a ser menos y aunque hayas estado dándolo todo en el turno de noche, deberás levantarte a horas intempestivas para empezar desde pronto a captar la atención de tus followers. Deben ver que estás siempre al pie del cañón.

  • Hashtags promocionados

Este tipo de hashtags tienen mala fama. Son como hacer trampas y pagar para follar. Pero ¿eso nos importa? ¡NO! Repite conmigo: yo estoy aquí por los followers, yo estoy aquí por los followers. Cualquier ocasión es idónea para darte a conocer a gente que jamás leería tus tweets como pueden ser las cuentas fake o los twitter de compañías de seguros y demás. Te recompensarán siguiéndote o mandándote links a páginas con virus.

  • #100FactsAboutMe

¿Crees que internet no sabe suficiente sobre ti? No hay problema, para eso tienes este hashtag. Cualquier cosa mínima que pienses que deben saber tus followers valdrá. Debes poner todo y cumplir a rajatabla el hecho de que sean cien, no deben tacharte de mentiroso. Si ves que recibes algún unfollow, no te preocupes, el éxito de después merecerá la pena. Si ves que puede que no les interese ese tema, no desistas. Si es TT es por algo y seguro que alguien se siente tan identificado con tus declaraciones como para hacerte Fav o RT. No olvides incluir tus contraseñas de la tarjeta de crédito, tu dirección de casa o tu número de socio del Club Megatrix.

  • #TwitterOn / #TwitterOff

Por si no lo sabías, si no escribes #TwitterOff, tu cuenta de Twitter continúa encendida, consumiendo electricidad, a merced de cualquier hacker que desee entrar en ella y llevarse todos tus Favs y RTs. Pueden conseguir información tuya (la poca que te hayas reservado después usar #100FacstAboutMe), desmantelar tu casa, descubrir el vídeo porno amateur que grabaste con tu ex novia, del que te sientes semiorgulloso y está guardado en Mis Documentos/Carpeta Con Apuntes/Matemáticas. Debes tener cuidado y siempre que abandones escribe #TwitterOff. De igual forma, cuando llegues, por primera vez tendrás que poner #TwitterOn, de lo contrario tus tweets no contarán ni cotizarás.

  • #FelizDiaDel…

Cualquier día es bueno para celebrar tu profesión. ¡Feliz día del ingeniero! ¡Feliz día del endocrino! ¡Feliz día del mamporrero! Si ves que andas un poco liado, siempre puedes inventarte profesiones y celebrar el día del periodista o del community manager. La imaginación es tu límite.

  • #PelisconX

Bueno, bueno, bueno. Llegamos al hashtag por excelencia. No eres nadie si no has twitteado nunca nada con esta combinación de palabras. Siempre, y decimos siempre, encontrarás un hashtag de #peliscon en Twitter. Cualquier cosa vale y cualquier película vale, siempre y cuando sepas sustituir inteligentemente la palabra por la que se propone. No es fácil, ya vamos avisando. Nosotros os proponemos una que siempre va a cuadrar con todo: Colega, ¿dónde está mi coche? Veamos ejemplos:

#PelisConCrisis: Colega, ¿dónde está mi crisis?
#PelisConPorno: Colega, ¿dónde está mi porno?
#PelisConAcetona: Colega, ¿dónde está mi acetona?

¿Veis? Eso es carne de Fav y la crítica se deshará en halagos hacia vuestras obras maestras. Oiréis muchas objeciones con respecto a este hashtag pero no hagáis caso. Son todas fruto de la envidia que tendrá la gente ante todo vuestro ingenio, así que pasando y a seguir twitteando.

* * * * *

Y esto es todo por hoy, ha sido un capítulo intenso pero muy fructífero. Esperamos que gracias a él lleguéis a la cifra especial de mil followers, seguidores necesarios para poder empezar el siguiente fascículo de esta inquietante guía hecha por y para twitteros ansiosos de probar las mieles del éxito. Queremos dar las gracias públicamente a @TaboadaLucia, @ClapForMarta, @MarybelRules, @estonoes1tuiter, @anikaviro, @tonienblanc, @galatea128, @lizantropo, @AndyWarrol, @amar_nta y @Maijolie por haber participado en la encuesta y descubrir los hashtags que más preocupaban a la gente de Twitter. #HaSidoUnPlacer #NosVemosEnLaPróxima #YComoSiempre #IroníaOFF

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¿Pero qué sentido tiene Twitter?

@MikelGNZ

Creativo y diseñante. Me dedico a tener ideas y coordinar Owleer , lectura adictiva. Optimista por antítesis y pesimista de vocación.

Mikel GNZ

Un día un japonés se encontraba en un baño público cagando. Al ir a limpiarse, se dio cuenta que no tenía papel. Esto es común en Japón, por eso muchas marcas se publicitan regalando pañuelitos de papel a la salida del metro. Pero ese día estaba en sus cosas y no había conseguido uno. El hombre, desesperado, tuiteó la circunstancia. Unos cuantos retuits más tarde, alguien llegó con un rollo de papel salvador. Esta pequeña historia fue lo primero que supe sobre Twitter, una red social de mensajes cortos de 140 caracteres. No tenía sentido, no entendía la utilidad de Twitter (más allá de poder pedir papel de wáter si no tienes).

Un día, un amigo me propuso que me diese de alta en Twitter. «Sigue esta lista» me dijo, «y así vas pillando como funciona esto». En un principio yo no le encontraba la razón de ser: la lista en sí no tenía ni pies ni cabeza. ¿Qué sentido tiene seguir a un chico de 16 años que tuitea lo aburrida que está la clase de filosofía? ¿Qué sentido tiene seguir a una chica de 23 que le gusta hacerse fotos haciendo muecas? ¿Qué sentido tiene leer las agonías de un señor de cuarenta y pico al que las cosas sólo le pasan a él? De todos modos, a pesar de lo extraño, escribí un primer tuit, y luego un segundo.

Seis mil quinientos tuits y cuatrocientos y pico seguidores después, me encuentro con otra noticia sobre twitter: «Demi Make us Smile» es trending topic, es decir es de lo que se habla en Twitter en ese momento. Pensaba que algo le había ocurrido a Demi Moore, aunque tampoco pensaba que fuese tan popular y tan querida. Clickeo y es sobre una tal «Demi Lobato». «Será hija del calvo de la fórmula uno», pensé. Pues tampoco: es una cantante americana. «Seguro que es una de esas strippers que se meten a cantantes». Miré un poco más y resulta que es una chica que sale con Justin Bieber, otro cantante, el terror-amor de las adolescentes. No entiendo nada, ¿la mayoría habla de eso?

Mi hermano, cada vez que me ve mirando twitter en el móvil me pregunta: «¿Pero qué sentido tiene Twitter?» Nunca sé que responderle. Cuando le encuentre el sentido a Twitter, entonces el mundo y el universo tendrán sentido y dejaré de usar Twitter.

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Cómo triunfar en Twitter con tan solo unos pocos pasos

@RodriRox

A pesar de ser periodista, fotógrafo, de la LOGSE, jugador de chica en el mus y twittero, el médico me ha dicho que podré llevar una vida totalmente normal.

Rodri Vazcano

¿Harto de twittear cosas insulsas? ¿Puedes contar tus followers con los dedos de la mano de un leproso? ¿No te mete en su lista ni Beatrix Kiddo? Tranquilo, tenemos la solución. Con este cursillo avanzado pasarás de ser un mendiga follower cuyo tweet más repetido es “Voy al baño” a ser un verdadero líder de masas y tener más copas que Massiel en Nochevieja.

Edans: “Antes de probar este cursillo nunca hubiera imaginado los múltiples usos que podía tener un cable USB”.

Ignacio Escolar: “¿Título de Periodismo? Nah, todos mis followers los conseguí tras este magnífico cursillo”.

Justin Bieber: “BABYYYY BABYYYY UHHHHHH. Perdona, ¿el baño de señoras?”.

Twitter es la red social del ingenio por antonomasia (también cabe mencionar a Tumblr, Facebook o TuenJAJAJAJAJAJAJA) por lo que resulta bastante difícil acaparar la atención de nuevos followers nada más empezar. Tienes que llevar a cabo estudios sobre los tweets que más lo petan, el público objetivo que quieres abarcar, empaparte bien de los temas actuales, conocer los hashtag. No todo va a ser gloria en esta red social, antes tienes que pasar por esa etapa en la que parece que le estás hablando a una pared. Es algo tortuoso, pero para eso estamos nosotros aquí. Acompáñanos en este magnífico viaje a través de los 140 caracteres. Coge papel y lápiz (eso es vintage, por lo que molas mucho más) y toma nota:

Tweets genéricos:
Dícese de usar una serie de estereotipos creados en esta red social con el fin de conseguir una comparación simple pero eficiente. Algunos ejemplos:

  • Son los padres:
     Muchos momentos de nuestra vida han estado protagonizados por esta frase. Desde nuestra tierna infancia el típico hijo de puta niño realmente malvado de clase nos ha contado que papá y mamá son (¡¡ATENCIÓN SPOILERS!!) los Reyes Magos, El Ratoncito Pérez o el mismísimo Peter Pan. A raíz de esto podemos crear un tweet con cualquier cosa que esté de moda. Aunque sepamos poco (o nada) sobre el tema, quedaremos como gente culta y encima recibiremos algún RT o FAV. Doble combo (X + son los padres)
  • Ortega Cano/Charlie Sheen:
    Existen varias versiones para cubrir los diversos espectros que vayas a abarcar. Puedes dártelas de internacional y usar a Charlie Sheen, pero si eres un español de pura cepa y quieres ensalzar el encanto y la identidad de tu nación, no lo dudes, usa a Ortega Cano. Producto patrio que merece ser exportado (Construcción libre)
  • Sergio Ramos:
    No entraré en debates. Todos vimos lo que pasó. Todos vimos la rueda del autobús. Todos vimos que no fue un crimen con nocturnidad y alevosía. Todos queremos que eso pase con alguien o algo que conocemos. Unid cabos. No vamos a darlo todo masticado (Ojalá Sergio Ramos levante + X)
  • El onírico Resines:
    Los Serrano, zénit de la cultura moderna solamente superada por genialidades como Cheers (spanish versión) o Ana y los 7 (con un share de siete millones de espectadores around the world), llegó a nuestros corazones y nos embaucó de tal manera que su final llegó a instaurarse en la cultura popular. ¡ATENCIÓN SPOILERS DE NUEVO!
    Antonio después de un gran banquete, aprovechando la oferta de los miércoles en el 100 Montaditos,  decide echarse una siesta de apenas ocho temporadas en la que sueña con incestos dentro de su familia y líos amorosos entre sus personas más allegadas. Todo ello fruto, claro está, de una infancia traumática. Tras despertar de este sueño, concluye la obra. Tal giro inesperado en la trama no puede quedar en el olvido y debe formar parte del vox pópuli de Twitter.
    Puede ser usado en cualquier frase, al igual que “Son los padres” (X + es un sueño de Antonio Resines)

Critica al Twittstar:
 ¿Qué es un twittstar? Yo personalmente los materializo en forma de persona distinguida, mostacho daliniano, sofá de cuero, alfombra de oso polar, bata de boatiné, pantalón de pijama, copa de coñac en una mano y Cohiba en la otra. Un gato sobre su regazo (estamos en Twitter, no puede ser de otra forma) y observando continuamente el telégrafo al que llegan las frases más ingeniosas que han escrito sus siervos. Obviamente la imagen popular de este estilo de twittero  está más infravalorada y es bastante sencillo meterse con ellos. Nadie sabe exactamente los límites que caracterizan al twittstar, es parecido al vídeo de Ricky Martin, todo el mundo los conoce pero nadie puedes hacerlo escribiendo su nick en Twitter o no (total, jamás leerán tus menciones).

Rebélate contra el sistema:
Ponte un jersey, BLOQUEA TUS MAYÚSCULAS o ponte a despotricar sobre todo.

Tener unos buenos pechos:
Esto siempre ayuda bastante. El único problema es que solamente está al alcance del cromosoma XX, de alguien cuyo poder adquisitivo pueda costear un buen implante mamario o de algún hombre con bastante habilidad y un poco de papel de cocina transparente (sin ser yo nada de eso).

Ser famoso:
Solamente tienes que acostarte con alguien (sí, hay que tener sexo. Sé que no es el estilo de los que estamos en Twitter, pero es la única forma), ser contratado por un programa de televisión, escribir, componer música (o que te la compongan), jugar al fútbol o, en general, llevar una vida más o menos social.

TETAS:
Lo único que tienes que hacer es escribirlo. Si es en mayúsculas, mucho mejor.  Conseguirás caerle bien al 90% de tu Timeline. ¿A quién no le gustan las tetas?

Vuélvete un gurú:
Para esto solamente tienes que  molar. Ponerte cuello alto. Chaqueta, sin pasarte de elegante pero tampoco casual. No vayan a confundirte con el populacho de Twitter. El 95% de tus tweets deben contener alguna de estas palabras: “10 razones por las que usar” o “las mejores fotos sobre”.
Imprescindible acabar todos tus tweets con un enlace a una noticia o copiar el que haya hecho otra persona, entrecomillarlo y poner al final “vía @…”. Si te confundes en algo y formas una catástrofe en la red, culpa a las fuentes o di que no eres periodista y solamente estabas opinando sobre el tema.  Por último, déjate ver por alguna fiesta de vez en cuando, pero estableciendo que “debes irte pronto porque tienes una brecha que custodiar”.

Estos son algunos pasos. No todos ya que la magia de esto es que los descubras por ti mismo, ávido consumidor. Ahora ya estás preparado para salir a volar por ti mismo y recibir mongoreplies. Esperamos haberte ayudado y verte pronto entre el Leaderboard de Favstar. Nos despedimos, no sin antes dejar constancia de que, ahora que eres un twittero de pro, no hace falta que pongamos aquello de #IroníaOFF.

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