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Cómo triunfar en Twitter con tan solo unos pocos pasos

@RodriRox

A pesar de ser periodista, fotógrafo, de la LOGSE, jugador de chica en el mus y twittero, el médico me ha dicho que podré llevar una vida totalmente normal.

Rodri Vazcano

¿Harto de twittear cosas insulsas? ¿Puedes contar tus followers con los dedos de la mano de un leproso? ¿No te mete en su lista ni Beatrix Kiddo? Tranquilo, tenemos la solución. Con este cursillo avanzado pasarás de ser un mendiga follower cuyo tweet más repetido es “Voy al baño” a ser un verdadero líder de masas y tener más copas que Massiel en Nochevieja.

Edans: “Antes de probar este cursillo nunca hubiera imaginado los múltiples usos que podía tener un cable USB”.

Ignacio Escolar: “¿Título de Periodismo? Nah, todos mis followers los conseguí tras este magnífico cursillo”.

Justin Bieber: “BABYYYY BABYYYY UHHHHHH. Perdona, ¿el baño de señoras?”.

Twitter es la red social del ingenio por antonomasia (también cabe mencionar a Tumblr, Facebook o TuenJAJAJAJAJAJAJA) por lo que resulta bastante difícil acaparar la atención de nuevos followers nada más empezar. Tienes que llevar a cabo estudios sobre los tweets que más lo petan, el público objetivo que quieres abarcar, empaparte bien de los temas actuales, conocer los hashtag. No todo va a ser gloria en esta red social, antes tienes que pasar por esa etapa en la que parece que le estás hablando a una pared. Es algo tortuoso, pero para eso estamos nosotros aquí. Acompáñanos en este magnífico viaje a través de los 140 caracteres. Coge papel y lápiz (eso es vintage, por lo que molas mucho más) y toma nota:

Tweets genéricos:
Dícese de usar una serie de estereotipos creados en esta red social con el fin de conseguir una comparación simple pero eficiente. Algunos ejemplos:

  • Son los padres:
     Muchos momentos de nuestra vida han estado protagonizados por esta frase. Desde nuestra tierna infancia el típico hijo de puta niño realmente malvado de clase nos ha contado que papá y mamá son (¡¡ATENCIÓN SPOILERS!!) los Reyes Magos, El Ratoncito Pérez o el mismísimo Peter Pan. A raíz de esto podemos crear un tweet con cualquier cosa que esté de moda. Aunque sepamos poco (o nada) sobre el tema, quedaremos como gente culta y encima recibiremos algún RT o FAV. Doble combo (X + son los padres)
  • Ortega Cano/Charlie Sheen:
    Existen varias versiones para cubrir los diversos espectros que vayas a abarcar. Puedes dártelas de internacional y usar a Charlie Sheen, pero si eres un español de pura cepa y quieres ensalzar el encanto y la identidad de tu nación, no lo dudes, usa a Ortega Cano. Producto patrio que merece ser exportado (Construcción libre)
  • Sergio Ramos:
    No entraré en debates. Todos vimos lo que pasó. Todos vimos la rueda del autobús. Todos vimos que no fue un crimen con nocturnidad y alevosía. Todos queremos que eso pase con alguien o algo que conocemos. Unid cabos. No vamos a darlo todo masticado (Ojalá Sergio Ramos levante + X)
  • El onírico Resines:
    Los Serrano, zénit de la cultura moderna solamente superada por genialidades como Cheers (spanish versión) o Ana y los 7 (con un share de siete millones de espectadores around the world), llegó a nuestros corazones y nos embaucó de tal manera que su final llegó a instaurarse en la cultura popular. ¡ATENCIÓN SPOILERS DE NUEVO!
    Antonio después de un gran banquete, aprovechando la oferta de los miércoles en el 100 Montaditos,  decide echarse una siesta de apenas ocho temporadas en la que sueña con incestos dentro de su familia y líos amorosos entre sus personas más allegadas. Todo ello fruto, claro está, de una infancia traumática. Tras despertar de este sueño, concluye la obra. Tal giro inesperado en la trama no puede quedar en el olvido y debe formar parte del vox pópuli de Twitter.
    Puede ser usado en cualquier frase, al igual que “Son los padres” (X + es un sueño de Antonio Resines)

Critica al Twittstar:
 ¿Qué es un twittstar? Yo personalmente los materializo en forma de persona distinguida, mostacho daliniano, sofá de cuero, alfombra de oso polar, bata de boatiné, pantalón de pijama, copa de coñac en una mano y Cohiba en la otra. Un gato sobre su regazo (estamos en Twitter, no puede ser de otra forma) y observando continuamente el telégrafo al que llegan las frases más ingeniosas que han escrito sus siervos. Obviamente la imagen popular de este estilo de twittero  está más infravalorada y es bastante sencillo meterse con ellos. Nadie sabe exactamente los límites que caracterizan al twittstar, es parecido al vídeo de Ricky Martin, todo el mundo los conoce pero nadie puedes hacerlo escribiendo su nick en Twitter o no (total, jamás leerán tus menciones).

Rebélate contra el sistema:
Ponte un jersey, BLOQUEA TUS MAYÚSCULAS o ponte a despotricar sobre todo.

Tener unos buenos pechos:
Esto siempre ayuda bastante. El único problema es que solamente está al alcance del cromosoma XX, de alguien cuyo poder adquisitivo pueda costear un buen implante mamario o de algún hombre con bastante habilidad y un poco de papel de cocina transparente (sin ser yo nada de eso).

Ser famoso:
Solamente tienes que acostarte con alguien (sí, hay que tener sexo. Sé que no es el estilo de los que estamos en Twitter, pero es la única forma), ser contratado por un programa de televisión, escribir, componer música (o que te la compongan), jugar al fútbol o, en general, llevar una vida más o menos social.

TETAS:
Lo único que tienes que hacer es escribirlo. Si es en mayúsculas, mucho mejor.  Conseguirás caerle bien al 90% de tu Timeline. ¿A quién no le gustan las tetas?

Vuélvete un gurú:
Para esto solamente tienes que  molar. Ponerte cuello alto. Chaqueta, sin pasarte de elegante pero tampoco casual. No vayan a confundirte con el populacho de Twitter. El 95% de tus tweets deben contener alguna de estas palabras: “10 razones por las que usar” o “las mejores fotos sobre”.
Imprescindible acabar todos tus tweets con un enlace a una noticia o copiar el que haya hecho otra persona, entrecomillarlo y poner al final “vía @…”. Si te confundes en algo y formas una catástrofe en la red, culpa a las fuentes o di que no eres periodista y solamente estabas opinando sobre el tema.  Por último, déjate ver por alguna fiesta de vez en cuando, pero estableciendo que “debes irte pronto porque tienes una brecha que custodiar”.

Estos son algunos pasos. No todos ya que la magia de esto es que los descubras por ti mismo, ávido consumidor. Ahora ya estás preparado para salir a volar por ti mismo y recibir mongoreplies. Esperamos haberte ayudado y verte pronto entre el Leaderboard de Favstar. Nos despedimos, no sin antes dejar constancia de que, ahora que eres un twittero de pro, no hace falta que pongamos aquello de #IroníaOFF.

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“¿Un momento desagradable? El unfollow de tu compañero de piso”

@maybrain

A caballo entre #Bilbao y Madrid. Internet, Frikadas, BOFH, #F1, #Athletic, Basket, PS3 Gamer, Fotografía, Rock… Lo mio es la diversidad. ¿Es grave, doctor?

Paradise City 3.0

@Maybrain es la cara de Clint Eastwood en “Por un puñado de dólares” en nuestros timelines. Melómano y ante todo amante del rock, @Maybrain también tiene alma de bloguero. En su blog http://blog.prdscity.net hay sitio para multitud de temas.

Os dejamos con las respuestas a nuestro cuestionario:

1. ¿Por qué escogiste tu nick?

Es que BrianMay, además de estar cogido, es el de un guitarrista muy malo de un grupo poco conocido por estos lares: Queen. ¿Os suena? Ya sabía yo que no…

2.En Twitter desde…

… pues tampoco tanto… qué sé yo… tranquilamente desde finales de 2009. Qué rapido pasa el tiempo.

3. Lo usas para…

Noticias, risas, frikeos, borricadas, fórmula uno, Athletic, baloncesto…

4. A Twitter le falta…

Lo que a todos los medios sociales: que la gente que lo explota no lo abandone cuando deje de serle útil. Es decir, políticos en campaña, cuentas de marketing puro y duro, etc…

5. Y le sobra…

Mala hostia y suspicacia. Si no digo nada, se presupone que estoy de coña. La gente a veces se coge la picha con papel de fumar y dos respuestas equívocas llevan a conclusiones precipitadas y de consecuencias funestas.

6. Tu mejor recuerdo sobre Twitter:

Ese momento en el que cualquier tuit originalmente mío es retuiteado. Mola.

7. ¿Un momento desagradable que hayas pasado en twitter?

Algún unfollow de gente que pensaba que me tenía en mayor estima. Y estoy hablando de alguien con quien compartía piso.

8. Un #hashtag:

¿Sólo uno? #TETAS, #F1 un domingo de carrera, #FACEPALM, #MATAMECAMIÓN, #FUUUUUU, #macpijos cada vez que hay una keynote de Apple…

9. Un #ff:

Mis FFs son especiales, porque hago uno, y cuando me acuerdo. No le encuentro sentido a nombrar a todo tu timeline (o peor aún, sólo a tus seguidores) cuando ya existe el “Fulanito sigue a”.

10. ¿Qué es un gurú?

Una persona que vive en una nube, lejos del mundanal ruido, y de cuando en cuando se digna a echarnos una perla de sabiduría para que discutamos sobre las implicaciones metafísicas de lo que ha dicho. Como un crío jugando en un estanque a lanzar piedras para ver las ondas. Y no, no estoy pensando en edanslguien.

11. ¿Adicto a Twitter o puedes dejarlo cuando quieras?

Mira, ahora mismo lo dejo… Mierda, mierda, mierda… ¿Alguien me ha hecho follow? ¿Alguien me ha retuiteado? ¿Alguien me ha hecho un reply?… Espera un segundito, saco el móvil, le atizo a “refrescar” y consulto… Ná, no ha pasado nada. ¿Ves? Lo dejo cuando quiera.

12. ¿Pagarías por usar Twitter?

No creo. Dejaría de tener encanto. Además, depende del modelo. Si yo pagase, como han comentado por aquí antes, exigiría el derecho a lanzar cuchillos a algunos usuarios (a ellos o a sus Community Manager, lo mismo da que da lo mismo) que usan la herramienta catetamente.

13. ¿Qué aplicación usas para tuitear?

Tweedeck en el móvil, web desde casa, SilverBird en el curro.

14. El follow que mas te gustaría conseguir:

Mi ego no se mide en follows ilustres o el volumen de la gente que me sigue. Hay que partir desde la humildad.

15. Déjanos tu tuit favorito:

¡No pierdas el tiempo preocupándote por lo que la gente dice de ti… Tú has afectado sus vidas, ellos no tienen por qué afectar la tuya!

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La muerte en los tiempos del Twitter

@ferdiazgil

Persona humana, dentro de lo que cabe.

Algún día

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Hola, soy @ferdiazgil. Es probable que me recordéis de polladas como #TETAS y otras cosas en las que ahora mismo no caigo porque –huelga aclararlo– son menos importantes. Ah, bueno, y por hacer HAMIJOS de todo tipo de pelaje, pero eso no viene al caso, no mientras no pague a los de Otro blog sobre Twitter por publicar un segundo artículo. Porque vosotros pagáis, ¿no?

Advierto, antes de nada, de que a mí fascina Twitter, dicho sea de antemano. Me gustan sus infinitas posibilidades de interacción (troleos incluidos), de entretenimiento, de colaboración y, en cierta medida, de difusión y de concienciación. Y digo “en cierta medida” porque en la mitad de los casos, más que difundir y concienciar, Twitter confunde y aborrega.

El sábado por la noche me topé con el último ejemplo. Media España cenando y el periodista @trecet (Ramón Trecet, cuya expresión escrita dospuntocérica deja mucho que desear) soltó una bomba: Mike Oldfield podría haber fallecido. Como buen periodista, Trecet buscó confirmar tal noticia; como mal periodista, Trecet dio por bueno lo primero con lo que se topó. O lo primero que le envió @pepjuggler, no sabemos si con ganas de metérsela doblada a Trecet o no.

La pólvora prendió con facilidad, Mike Olfield llegó a Trending Topic y pronto Twitter reprodujo, una vez más, la ya clásica tipología de mensajes para circunstancias semejantes:

a) “Ha muerto Mike Oldfield. Qué pena / qué alegría / qué más da, si hace diez años que no saca nada decente”

[Tuit normal y corriente]

b) “¿Por qué es Mike Oldfield TT?, ¿se ha muerto?”

[Tuit aún más normal y corriente, propio de gente que uno, no sabe usar Twitter; dos, no sabe indagar en las causas de un TT; y tres, se queja del TT y/o lo engorda]

c) “¿Quién es Mike Oldfield?”;

[Tuit digno de los cenutrios que últimamente invaden Twitter]

Y todo vino, recordémoslo, de la tan prestigiosa como falsa agencia de noticias Global Associated Press, que se trata de una web que te publica la muerte de cualquier semoviente. Que lo mismo te fenece Mike Oldfield que David el Gnomo o tu amada bisabuelita, qué putada, con lo bien que le salía el arroz con leche.

Pero el borreguismo tuitero puede alcanzar notables cotas de estulticia. No sólo bastaba con creerse una noticia sin contrastarla y darle al RT con frenesí, pese a que ningún medio de comunicación se hiciera eco del rumor, sino que se esgrimió a la Wikipedia como fuente fiable, aduciendo que en ella –sólo en el artículo en castellano– Mike Oldfield sí se había quedado pajarito. Porque sí, porque la Wikipedia es la verdad absoluta y si en ella dice que mi pueblo es la capital del mundo, cuna de civilizaciones y hogar de millones de habitantes, yo me lo creo, faltaría más.

Conclusión: no os muráis en Twitter si sois famosos, que luego no hay quien se lo trague. Y si no sois famosos y no os morís, aprovechad y desarrollad pensamiento crítico, que dicen que es gratis. Como las #TETAS.

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