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La vida por debajo de 100 seguidores

@hezur6

Pienso, luego me coméis todos la polla.

Desolate Realm

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Viendo este blog sobre Twitter, no quería dejar pasar la oportunidad de contar un poco cómo se ve la vida desde el punto de vista de quien no es acosado por aluviones de replys ni tiene un TL que se llena en cuanto parpadea.

Se podría decir que los que tenemos un Twitter más “de andar por casa” somos la base de la cadena alimentaria. Sin nosotros, los desorbitados números de followers de más de uno no serían lo que son, y somos muy poco apreciados por ello. Es más, lo único bonito que se nos dice es que somos unos mongorepliers de vez en cuando. Ya os vale, se lo voy a decir a Mariano para que os pida por favor que cambiéis vuestra actitud.

Cuando no tienes una proporción muy elevada de amigos que usen el microblogging ni un talento natural para fabricar juegos de palabras como el que come pipas, tu uso de Twitter es muy distinto y adquieres una perspectiva de los subgrupos de usuarios existentes algo alejada de la que se suele tener. Éstos, a mi juicio y animándome por el desglose previo que ha hecho otro usuario, son:

  • Las falsas estrellas. En el portátil, Tweetdeck y Favstar ejecutándose. En la mano libre, un espejo para admirarse. El corrector ortográfico por si se cuela un “haber si tuiteáis bien”, no es cuestión de dar mal ejemplo y que se rían de ti. Alerta especial programada por si te hace un reply el bot del Favstar. Ceño fruncido por estar pensando algún tweet ingenioso (que suele producirse con poca frecuencia). Suelen andar entre los mil y los diez mil followers porque, como yo, mucha gente los cala al poco tiempo de seguirlos y los deja de seguir, cuando se da cuenta de que esos tweets tan graciosos del principio… no lo son tanto. Cuando bajan a la calle a comprar el pan, tienen que llevar una bombona de oxígeno con ego acumulado en Internet, para no ahogarse en mitad de la calle.
  • Las auténticas estrellas. Se la suda todo y sus bromas son realmente graciosas. Dentro de esta categoría entran algunos trolls épicos (que se verán más adelante). Si se hicieran otro Twitter partiendo de cero sin conocer a nadie, llegarían a diez mil seguidores en una semana. Oro puro.
  • Los que lo intentan. Deben pensar que el número de followers es como una especie de puntuación de lo que molas y usan toda clase de técnicas: chistes reciclados, apuntarse a todos los TT del momento diciendo chorradas, mongoreplies a las falsas o auténticas estrellas… En cada tweet ves un resquicio de “sígueme, porfiii” que te da hasta penita.
  • Las sextuiteras. A.k.a “si me pongo un avatar enseñando la pierna y un cacho de bragas y tuiteo cosas que te ponen palote, ¿me sigues, porfi?”. Subconjunto de “los que lo intentan”, en su mayoría. Sabes que no te las vas a tirar y te importa una mierda lo que digan de su triste vida, en la que seguramente se quejen de que no follan (¡ja!), así que pasas de seguirlas y las añades a una lista de buenorras para revisarla de vez en cuando y alegrarte la vista cuando se cambien el avatar… vale, si soy el único que hace eso, olvidad lo que he dicho.
  • Los trolls épicos: los padres de todos los trolls. Hacen clic en la caja de texto, escriben 140 caracteres (o menos) y consiguen incendiar a decenas de tuiteros, que empiezan a despotricar contra ellos. Mientras tanto, ellos, en su casa, se recuestan en su sillón con un puro en la mano y se les adivina una sonrisa de satisfacción en la cara. No hay tema tabú para ellos y, personalmente, yo debo ser un poco hijo de puta, porque es mi tipo favorito de tuiteros.
  • Los indignados: víctimas favoritas de los trolls épicos. Acuden en masa a cabrearse con el troll y, por consiguiente, éste consigue su objetivo primario. En ocasiones forman una especie de swarm tuitero para defenderse de las múltiples troleadas a las que nadie les obliga a responder, pero lo hacen (caso más reseñable, el de las Beliebers). El arma más eficaz contra ellos es retuitear sus insultos, como cuando cazas un ciervo, le cortas la cabeza y lo exhibes en el salón. Es una muestra de triunfo.
  • Alejandro Sanz.
  • Resto de famosos que NO usan Twitter para ponerse en evidencia.

Mientras seguimos a un puñado de usuarios de los subgrupos de arriba, los underground vamos a lo nuestro: a localizar por Twitter a un amigo, comentar algo que te acaba de pasar o soltar una parida que no es particularmente graciosa, pero oye, es tu cuenta y te la follas como quieres. Todavía sonreímos cuando nos hacen un RT, y eso es algo bonito que no se debería perdUNA PUTA MIERDA, YO HE VENIDO AQUÍ A HACERME FAMOSO, COME ON BITCHES.

Un saludo y espero que no os hayáis aburrido leyendo 🙂

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“Puedo dejar Twitter cuando quiera, pero no quiero”

@yursiskook

Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio. Chillin’

¡StockholmSyndrome!

Esta chica ya mola desde el principio. ¿Por qué? Porque reconoce que The Kooks es uno de sus grupos favoritos y, sobre todo, porque podría dejar Twitter pero no le apetece. ¿Que tenéis más curiosidad sobre ella? Pues aquí tenéis el cuestionario de @yursiskook para conocerla un poquito mejor.

1. ¿Por qué escogiste tu nick?

No sabía qué ponerme, así que pensé en uno de mis grupos favoritos: The Kooks. Quizá yo tampoco esté muy cuerda…

2. En Twitter desde…

La verdad es que no lo recuerdo…varios años hará.

3. Lo usas para…

Lo he adoptado como mi informativo personal, me gusta la diversidad de opiniones sobre un mismo tema; aunque también para cosas importantes como dar los buenos días.

4. A Twitter le falta…

Así, a simple vista y sin pensarlo demasiado, no le veo carencias.

5. Y le sobra…

Pseudoestrellitas, los reconoces porque son como esos famosillos que venden su vida pero cuando ven a un reportero que le sigue haciendo preguntas van de dignos; y adictos al Favstar, esos que van de graciosillos por la vida tuitera.

6. Tu mejor recuerdo sobre Twitter:

Los tweets que me hacen reír.

7. ¿Un momento desagradable que hayas pasado en Twitter?

Las pseudoestrellitas que pueden opinar sobre quien sea y cuando tú opinas sobre ellas se indignan.

8. Un #hashtag:

#estapasando

9. Un #ff:

¿Uno solo? Te diré unos cuántos: @cometelasopa @Souless_ @Godzilla @kitelhta

10. ¿Qué es un gurú?

Gurú. (Del sánscr. gurús, maestro). 1. m. En el hinduismo, maestro espiritual o jefe religioso. 2. m. Persona a quien se considera maestro o guía espiritual, o a quien se le reconoce autoridad intelectual.

11. ¿Adicto a Twitter o puedes dejarlo cuando quieras?

Esto es como el fumar, puedo dejarlo cuando quiera, pero no quiero (para los fumadores, claro, para mí no tendría sentido).

12. ¿Pagarías por usar Twitter?

No

13. ¿Qué aplicación usas para tuitear?

La web

14. El follow que más te gustaría conseguir:

Ninguno

15. Déjanos tu tuit favorito:

Uno de ellos: “Entrar a ligar diciendo “Escribe ‘a ver’ en este papelito” para ir cribando.” de @_Petur

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El hombre y Twitter

@quemedejesya

WARNING! Dark passenger on board! WARNING!

Mirando a la nada

Estaba pensando en escribir algo sobre Twitter.

No lo tenía muy claro porque está todo casi dicho, pero como me aburro, veamos que sale.

En Twitter la fauna es taaaaaaaaan variada que no sabría ni por donde empezar. ¡Intentémoslo!

Emulando al gran Felix Rodriguez de la Fuente tengo que decir:

¡Bienvenidos a “El hombre y Twitter”!

En la extensa sabana tuiteriana pastan en manadas los tuitstars. Son (los leones de Twitter) unos animales carnívoros -en el más amplio sentido de la palabra- porque sus tweets suelen hacer sangre y mucha, además. Siempre van acompañados de cientos (¡qué digo cientos! ¡miles!) de seguidores que les jalean las gracias, por muy bestias que éstas sean.

También podemos observar a los trolecitos. Estos son muy numerosos y se dedican a molestar a las auténticas tuitstars/famosos con tal de conseguir su minuto de fama.

Sí. Hay clases y clases dentro de los tuitstars: los famosos-famosos con pedigrí y los anónimos que se creen alguien (nisupu) pero eso lo dejamos para otro día…. Son un poco como las hienas de Twitter por su forma de arañar seguidores.

En los alrededores, campan a sus anchas los monguers. Estos suelen ser inofensivos, ya que hacen preguntas del tipo “¿Eres el/la del avatar?” aunque tengas un gato puesto.

Si miramos un poco más de cerca, podemos ver a los metefichas. Este tipo son como avecillas de rapiña, puesto que su único fin en Twitter es intentar follar. Más claro agua, ¿no? Lo digo porque se dedican a piropear a todo lo que pueda ser/parecer una hembra y a esperar a que esta caiga a sus pieses.

Por otro lado están los gurús. Es una especie como intocable. Los dinosaurios los llamaría yo, ya que desde que tengo uso de razón tuiteril, he leído sobre ellos. Supuestamente saben de todo lo que te puedas imaginar y más, aunque a lo mejor no saben ni su nombre.

Las legiones de piadorcillos que les siguen son cientos de miles (muchísimos más que a las tuitstars/anónimas en la mayoria de los casos) y esos sí que es raro que contesten a cualquiera.

A lo lejos podemos divisar a una especie que lo único que hace es meter ruido: los spammer. Casi nunca dicen nada interesante y van llenando todo de basurilla del tipo #siguemeytesigo, #teamfollowback, etc…

Si seguimos mirando con un cierto detenimiento, podemos observar a los wuenrollistas. Para ellos todo es de color de rosa y tienen más moral que el Alcoyano. Besos, abrazos, sonrisas, etc… Ese es su alimento principal.

Y si tenemos wuenrollistas, no pueden faltan sus antónimos, “los malrolleros”. Tienen un humor de perros y se quejan por todo, aunque tal y como yo lo veo, Twitter es en parte para eso, ¿no?

Y así podría seguir hasta el fin del mundo, desglosando el tipo de fauna tan variada que habita esa sabana 2.0 pero como que no es plan, ¿o sí?

P.D: Esto es tan sólo una forma de ver Twitter como otra cualquiera.

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